В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены.
Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю.
Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное.
Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти.
Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.
Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного.
Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов).
Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу.
Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро.
Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза.
От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой.
Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым.
Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.
Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток.
По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю.
В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию.
Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.
В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской.
Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы.
Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.
Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах".
"Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть.
Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов.
Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор.
То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика!
Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею.
Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок.
Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд.
Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Newbie добавил 17-09-2004 в 10:19:02:
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой.
Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт.
Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт.
Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.
Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево.
Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки.
Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже.
Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Нельзя же так с людьми!!!!! Ты мне весь монитор испортил! Я вэто время пил, поэтому монитору крупно не повезло!

Едут два Запорожца друг за другом, вдруг у одного глушится мотор, он открывает капот и говорит: ой блин мотор украли. Другой открывает богажник и говорит: не волнуйся у меня запасной есть.



Водила не хочет брать у инспектора ГАИ квитанцию на штраф за нарушение:
- Да не нужна мне ваша квитанция. Все равно платить не буду, что мне с ней делать?...
- Можете не платить, просто собирайте...Наберете штук 10 - получите велосипед...

Сидят студенты-филологи на лекции по лингвистике. Профессор рассказывает об особенностях отрицания в разных языках:
- Двойное отрицание в ангилийском языке
усиливает отрицание.... в русском языке двойное
отрицание дает утверждение... Но запомните
ни в одном языке двойное утверждение не дает
отрицания...
С последних рядов голос:
-Ага..... Конечно...

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту проишествия подъехали люди, иминуемые в народе тем же словом.


2050-й год... ВАЗ устраивает выставку... Экскурсия... Экскурсовод: " А на этом стенде находится новая ОКА - инжектор, 16 клапанов, круиз-контроль, кондиционер и все другие мыслимые навороты... К сожалению, вы не сможете ее увидеть, так как сработала подушка безопасности и ее разорвало...

Врезается в 600-ый запор. Из него выходят братки и вытаскивает из запора старого деда. Говорят:
- Плати 10000 баксов или тебе хана.
А он у них спрашивает:
- Вы чьих будете: N-ских или M-ских.
Они так гордо - N-ских. А дед им тогда отвечает:
- Позвоните своему главному и расскажите ситуацию.
Ну они звонят и минут через 5 придя в себя говорят:
- Ладно, дед, тебе сегодня повезло. Езжай.
А дед не унимается:
- У меня бампер помят, капот, фары. Дайте штуку баксов.
Братки конкретно офигели, а дед им опять - Позвоните главному.
Те опять звонят, офигевают и дают деньги. А дед им - Я вижу у вас девки есть в машине - дайте мне одну.
Братки спорить не стали, а сразу за телефон. Молча выслушав минут 10 главного они дают трубку деду и говорят, что с хочет поговорить босс. Деде берет трубку и слушает, а там:
- Привет, батя. Кончай прикалываться и езжай домой, мать борщь сварила - тебя ждем.

На перекрестке сталкиваются 600-й мерс и обыкновенная "Волга".Из мерина вылезает крутой браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".Разбив лобовое стекло, браток замечает за рулем "Волги" офицера милиции.Заискивающе покручивая биту, он говорит:
-Товарищ полковник, ёлы-палы, до вас прям недостучаться. Кому бабки отдавать-то?

Топ-10 Глупейших преступников

Претендент № 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах…

Претендент № 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото… наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» - сказал Янсен, - «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? » С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! », правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз…

Претендент № 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г.Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается…)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

сильно напоминает историю, рассказанную одним преподом в бытность мою студентом:
Дело было с современной Англии. Как известно, эта страна славится стабильностью и постоянством своих законов. Так вот. сдавали студенты-юристы какой-то там экзамен. Но перед этим они нарыли один закон тыща триста какого-там года (т.е. за семь веков до описываемых событий). Согласно этому закону, перед экзаменом студенты должны получить от университета по пинте пива. Ну, ребята и сослались на этот закон. Пришлось университету раскошеливаться. НО самое интересное было потом. Кто-то сдал, кто-то нет, это неважно. Важно то, что после того как они выходили из кабинета каждый был оштрафован на 10 фунтов за то, что пришел на экзамен без рыцарского снаряжения

LC-rider добавил 19-09-2004 в 18:48:32:
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... ©
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! ©
4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
Вдобавок ко всему сказанному
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом
Ориджинал тут:http://www.yaplakal.com/index.php?s...;f=7&t=2455

LC-rider добавил 19-09-2004 в 19:38:43:
Представитель компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому:
- Слушай, папа, вот вы в своих проповедях говорите, что, мол,
не хлебом единым жив человек, а можно туда как-нибудь
вставить Coca-Colу?
Папа Римский возмущается:
- Да как вы смеете, это богохульство, вон отсюда!
Ну, а представитель говорит:
- Вот вам моя визитка, плачу 10.000.000$, а вы подумайте!
Папа Римский сидел, сидел всю ночь - деньги-то большие,
а на утро подзывает к себе епископа:
- Слушай, Вась, а когда у нас контракт с хлебозаводом
заканчивается?

LC-rider добавил 19-09-2004 в 19:40:14:
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

LC-rider добавил 19-09-2004 в 19:45:27:
Овощной дозор :
http://www.lleo.aha.ru/dozor/

АНАЛИЗЫ

Всякий офицер должен быть идеально здоровым, для чего раз в год его
должна внимательно осматривать придирчивая медицинская комиссия в
составе местных гарнизонных эскулапов. Меня за мою офицерскую службу
осматривали раза три, хотя это и не означает, что я служил всего три
года. Видимо, все остальное время я автоматически был здоров вместе со
своими сослуживцами и, по мнению командования, в рентгене и санации не
нуждался. Но если офицер увольняется в запас, его необходимо осмотреть,
иначе остальные документы на увольнение просто рассматриваться не будут.
Просто поразительная забота о пенсионерах, которым во время службы
медосмотры вроде бы как и ни к чему...
Ладно.
Лег наш главный инженер на ВВК (это военно-врачебная комиссия) в самый
главный военно-морской госпиталь Камчатки. Перед пенсией. Чистенькие
беленькие палаты, неплохие соседи по койкам, трехразовое питание,
книжки, пиво, преферанс, заботливые молодые медсестры, внимательные
доктора... Красота! Эту красоту надо заслужить. Наш Главный вообще
служил честно, и теперь с чистой совестью наслаждался.
: Одна трехлитровая банка пива была уже употреблена по назначению, а
вторая только на треть, и обе были задвинуты под койку. В атмосфере
палаты густо висели термины, понятные только записному любителю
преферанса, когда дверь открылась, и из-за нее материализовалась
прелестная блондинка в коротком белом халатике и накрахмаленном колпаке
с красным крестом.
- Такой-то, такой-то и такой-то! Анализы почему не сдали? - строго
вопросила блондинка и старательно нахмурила огромные серые глаза.
- А? Что? Анализы? - Обитатели палаты игриво переглянулись. - А-а,
анализы! Почему не сдали, сдали.
- Как - сдали? В лаборатории их нет.
- Нет? Ну, что вы! Не может быть! Ребята, ну-ка, давайте смотреть... Мы
же сдавали. Толик, ты что, не отнес? Как же ты мог, а? Ну-у, Толик!..
Немедленно прекрати не отдавать девушке наши анализы!
Пока девушка непонимающе хлопала глазищами, пузатый кап-три Толик,
старательно кряхтя, полез под койку и вытянул оттуда трехлитровую банку
с темно-желтой жидкостью. Жидкость игриво пенилась.
- Виноват, мужики, забыл совсем! Игорь, на.
- Давай сюда. - Наш Главный поставил банку на стол. - Извините нас,
пожалуйста. Вот.
- Как?.. А... Это что ж... Вы это что... Что ли в одну банку? -
хлоп-хлоп глазищами.
- Действительно, что-то мы, мужики, переборщили... Ну как она такую
здоровую банку понесет?
- Давай сюда. - Главный одним мощным глотком отпил добрых пол-литра и
довольно крякнул.
Левой рукой блондинка схватилась за животик, а правой плотно прикрыла
ровно очерченный помадой восхитительный ротик. Где-то внутри нее что-то
протяжно булькнуло, побледневшие щеки очень сильно раздулись, и бедная
девушка, словно Джек-Черная-Пуля, вылетела в коридор. Каблучки тревожно
стучали, удаляясь.
В палате воцарилась тишина, которую вскоре нарушила фраза:
- Ладно. Что там у нас, семь вторых? Я - пас...
- Вист. Кладемся... У-у! И что делать? А пошли-ка мы с тобой в бубну...
Через пять минут дверь палаты пинком открыл главный врач с полковничьими
погонами под халатом. Он был хмур и беспощаден.
- Та-ак... Вот что, геморройщики, гонорейщики и просто шланги. Здесь вам
не "Гамбринус", а я вам не цаца с медучилища. Еще раз такая фигня
повторится - сначала клизма со скипидаром, а потом вылетите у меня
отсюда синими торпедами, вместе с одеялами, поняли? И вместе с вашими
анализами... Кстати... где они? Гм: это... А ну-ка, дайте пару глотков,
а то жара, блин - просто сил нет всех вас лечить от всякой херни...

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полу*****".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Пожилой супруг приходит поздно домой: галстук на боку, на лице помада... Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое? Ты же клятву давал, что это не повторится!
- Дорогая! Я не нарушал клятвы, поскольку сегодня я взялся за молодое!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Завтра еще будет !!!

Pulse - только разделяй их как нить, а не сплошным текстом - читать трудно

Каждый на новости реагирует по разному... Вот цитата из комментов на www.hl2.ru:

Ес сер!!!!
1. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
2. Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
3. Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
4. Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
5. Жили-были Елена Прекрасная и Елена Премудрая.
Одна была дура, вторая уродина.
6. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
7. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
8. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
9. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
10. Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
11. - Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".
12. - Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
13. Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.
14. Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
15. Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
16. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
17. Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
18. Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
19. Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
20. В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
21. Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
22. Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
23. Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
24. Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
25. Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
26. - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
27. Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
28. - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
29. В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!
30. Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ни х#я хорошего.
31. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
32. Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
33. - В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
34. Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
35. Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
36. Интуиция - это способность головы чуять попой.
37. Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
38. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
39. На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.
40. Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
41. Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!
42. Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
43. - Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
44. Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
45. Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
46. - Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
47. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
48. Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
49. Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
50. Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

1. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
4. Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
5. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
6. На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
7. В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
8. 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
9. Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
10. - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
11. - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
12. Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.
13. - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
14. На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
15. Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
16. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.
17. Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
18. В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.
19. - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
20. Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
21. Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
22. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
23. Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
24. Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
25. Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.
26. Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
27. - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
28. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
29. Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
30. Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.
31. - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
32. А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
33. Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
34. - Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
35. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
36. Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
37. Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.
38. Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
39. День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
40. Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
41. На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
42. Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
43. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.
44. Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)
45. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
46. - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
47. Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
48. - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
49. Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...
50. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

1. Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
2. Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.
3. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
4. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
5. - Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
6. Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
7. Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!
8. Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
9. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
10. Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
11. - Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
12. - Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
13. Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
14. Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
15. Пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.
16. В этой жизни пока что еще не все можно скачать...
17. Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...
18. - Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
- А ты заведи себе такого, который не знает...
19. Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс Фригидность.
20. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
21. Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
22. Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
23. Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
24. Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
25. Ударим по СПИДу 100%-м онанизмом!
26. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
27. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
28. Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
29. Кто сказал, что ежики колются?! Они обкуриваются!
30. Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление.
31. Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
32. Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
33. Реклама.
Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас единственный!
Генеральная прокуратура России.
34. Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
35. - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

36. Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
37. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
38. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
39. Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно!
40. Срочно продам детскую погремушку на 20 Децибел.
41. По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
42. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
43. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
44. Новости:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
45. Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
46. - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!
47. Рожденный ползать может руководить полетами.
48. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт г. Москвы.
49. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
50. Один мужик решил заработать. И заработал...

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?

****

<удалено администратором>

****

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

****

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого *** сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

****

Идет совещание дворников. Ну народ выходит к трибуне, чего-то говорит и
уходит. Тут на трибуне появляется (Д)ядя Вася, (Т)олпа замолкает, от
туда крик:
- Дядя Вася, речь!!!
(Д)-(после короткой паузы) Ну. В общем если блять ******, то ну его
на***.
(Т)- Дааа! Без перчаток работать не будем!!!

****

Звонит мужик по телефону в "Секс Шоп" и заказывает куклу резиновую. На
следующий день ему ее привезли, через 5 минут мужик опять звонит в
"Секс-Шоп" и кричит "Я бабу заказывал а Вы мне мужика привезли, да еще с
бананом в жопе и с Кубинской сигарой во рту!!" Ответ:"Мужчина, выверните
ее наизнанку и наслаждайтесь!!"

51. - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
52. Работники столовой N5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
53. - Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
54. Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
55. Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!
56. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
57. Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
58. - Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
59. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
60. Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.
61. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
62. Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
63. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
64. - Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
65. Новые возможности последней версия Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
66. Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
67. Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
68. - Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
69. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
70. Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
71. Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
72. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
73. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
74. - Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...
75. - Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
76. Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
77. Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
78. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
79. Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
80. Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть!
81. - Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
82. Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!
83. Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
84. Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
85. Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
86. Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
87. Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
88. На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
89. Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
90. На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
91. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
92. Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
93. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
94. Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
95. Объявление:
Подберу вам жениха, невесту, а также других родственников.
96. Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
97. - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
98. Объявление:
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
99. Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
100. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net.

Pulse Life добавил 29-09-2004 в 16:44:08:
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

iqq - давай не будем материться, а?...

Блин! Обхохочешся! =) чест слово... только чо прочитал всё, что было.... ну почти всё. Весело